 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
|||||
|
- " Anekdot "- крикнул Юзер! "Юзер" крикнул хакер. |
- Что делают хакеры, когда выпить
хочется, а денег мало? |
|
- Чем отличается законченный
программист от простого пользователя? |
- Дедушка, а правда, что от компьютера
с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?.. |
| - Лежат
в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windоws. А тебя? - За то, что я под Windоws. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windоws. |
- У
настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.1 й: - Видишь во-о-он тот тополь? - Вижу, ну, и что? - Ты знаешь, у него обратной стороны нет! - Как это?! - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует... |
| - Карманник
невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику.
Тот хватает его за шкирку и орёт: - Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету! |
- Во
прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме,
а что будет еще через пять лет? Просто фигею! - А что будет? Пересядешь
ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться,
посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь! |
| - После
первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса: - Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму! |
- Подруга говорит программисту: - А у нас вчера под окнами HЛО висело... Программист (не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло... |
| - "Дорожный
патруль": - Сегодня в 9 утра возле офиса фирмы Miсrоsоft был обнаружен труп неизвестного в очках. В его спине торчал курсор. Следователь, ведущий дело, прокомментировал случившееся так: - Совсем фидошники обнаглели! |
- Программер
покупает ящик лимонаду в магазине (новая работка подошла). Девушка-продавец
его спрашивает: - Зачем вам столько? Его же одни дети пьют. Программер (снисходительно улыбаясь - ламеры - чего с них возьмешь?): - Изначально лимонад пили кодеры. А дети просто украли концепцию. |
| - Попали
в одну, камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита... Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо... |
- Выставка
"Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире
суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается
хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну, скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну, же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло! |
| - Умирает
глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют
в рай. Ну, сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают... Вдруг
подлетает к нему один и спрашивает: - Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается? Тот: - А то!!! Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в раю скучаю, а этот $#% % тут влегкую любимым делом занимается!.. Ангел говорит: - Да ты погляди, чем он занимается... Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh... |
- Преподаватель
в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! |
| - Что
общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас |
Приходит
девушка к программисту в гости, а тот: - Чай, кофе, Интернет? |
|
||||
|
||||
