Rambler's Top100
Обои на рабочий стол
SMS - приколы
Чёрный юмор
Аудио-видео приколы
Анекдоты и КВН
Картинки

Лучшие - BEST

Компьютерные приколы, анекдоты
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19

Одесские анекдоты

Шутки из КВН
Политическиe

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

Армейский юмор
Чапаев и Петька

    - Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

    - Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну, как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

    - Сидят два программера. Один читает объяву в журнале:
- Красивая девушка. 90 х 60 х 90. Выполнит все твои желания. Плата - 50$ за ночь. Второй: - А со скольких у нее ночь?

    - Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.

    - Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером...
- Так, давайте... Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там - на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.
     - Сын-интернетчик кричит отцу-аспиранту в другую комнату: - Эй, батя - погляди! Я набрёл на сайт, где лежит диссертация по теме, очень близкой к твоей...
Прибегает взволнованный отец.
- Так-так... Интересненько... Надо же, такая ценная информация за месяц до защиты... Ну, молодец! Давай скачивай - вот тебе деньги, заслужил...
На следующий день ещё более обрадованный сын:
- Ну, батя, теперь с тебя сотня баксов!!! Я нашёл в инете диссер по ТВОЕЙ теме...
    - Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести
    - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
    - Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
    - Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?! - Ну, давай хоть в кабак сходим...
- ?!
- А-а, понял - кодировка глючит!
    - Здорова, Ольга!
- Привет, Серёга!
- Сегодня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил - пойдём туда?
- Ой... А что мы там будем делать?
- Ну, что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я! - Ну, ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно - только чур я за некрофилов...
    - Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
    - У мужика должен родиться ребёнок. Озабоченный он сидит в приёмном отделении и ждёт. Наконец-то выходит медсестра и как-то смущённо говорит:
- Ну, всё, поздравляю.
- Ура! А можно на него глянуть.
- Да лучше не сейчас, попозже.
- Ну, пожалуйста, одним глазком.
В конце концов медсестра сдаётся и ведёт чела по коридору. Тот возбуждённый мечтает:
- Когда он вырастет, то обязательно станет футболистом!
- Вы извините, но знаете, он родился без ножек...
Чел охреневает, но через минуту опять продолжает мечтать:
- Тогда он у меня станет великим художником.
- Ой, вы знаете, но у него и ручек нет.
Чела чуть не хватает кондрашка. Тут они входят в палату и мужик видит лежащее на кроватке одно большое ухо. Он бросается к нему со словами:
- Сыночек мой дорогой!
Медсестра: - Да вы не кричите, оно глухое.
Мужик чешет затылок и говорит:
- Ну, тогда он у меня будет модератором.
    - Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
- Колбаса копчёная.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.
- Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?
    - Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
- Катя, ну, зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
    - Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну, он спрашивает:- Зачем? - Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
    - По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.     - Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!- И таким ведь тоже гарантию дают...
    - Вы управляете самолётом, летящим над Тихим Океаном. Внезапно из самолёта вываливается Английская Королева. Ваши действия? Ответ тормознутого сисадмина:
- Скачать свежую версию.
    - В компьютерном магазине:
- Нет, ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться.
                                1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19
Далее
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные картинки обновляютсься - заходите ещё!
Rambler's Top100
bigmir)net TOP 100


Хостинг от uCoz