Rambler's Top100
Обои на рабочий стол
SMS - приколы
Чёрный юмор
Аудио-видео приколы
Анекдоты и КВН
Картинки

Лучшие - BEST

    
Анекдоты про голубых
1 | 2 | 3 | 4 | 5 

Одесские анекдоты

Шутки из КВН
Политическиe

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

Армейский юмор
Чапаев и Петька

    - Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

    - Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают! - А ты не ходи в наш садик, противный!

    - Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жоп# измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что,. с ума сошёл, конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?

    - Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит: - Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

    - Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
     - Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!
    - Мужик ходит на крыше небоскреба и вдруг срывается вниз. На 90-м этаже его ловит рука и спрашивает:
- В рот возьмешь? Мужик: - Нет, что Вы... Рука его отпускает. На 80-м снова кто-то ловит и спрашивает:
- В жопу дашь? Мужик опять: - Да Вы что, нет конечно...
Его снова отпускают и так через каждые 10 этажей. На 10 этаже его снова ловят, мужик сам вопит:
- В рот возьму, в жопу дам, что угодно сделаю...
Рука его с отвращением отпускает:
- Опять пид@ас...
    - 1944 год. Нужно срочно заканчивать войну, но мужики уже на исходе. Пришлось набрать роту голубых. В блиндаже сидит соответствующего вида лейтенант, подпиливает ногти и кричит:
- Эй, сержа-ант посма-атри-и, что там у нас на переда-аво-ой. Сержант посмотрев в бинокль отвечает:
- Ой, немцы, немцы!!!
- Ну, и как они, ничего?
- Фу-у, срашные, рыжие, волосатые!
- Тогда о-огонь, безжа-алостный о-огонь.
    - В автосалоне, новоявленный российский нувориш долго приценивался к "мерседесу", а потом взял да и приобрел 3 "жигуленка", чем поверг продавца в глубокое недоумение.
- Почему такое странное решение?
- Все очень просто - последовал ответ.
- За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая - в ремонте, а третья - в розыске.
    - Сидят в окопе два голубых, на них едет танк. Диалог:
- Вась, а Вась, кинь гранату...
- Нее, там же мальчики! - Ну, кинь нас щас переедут...
- Нет, мальчиков жалко!
Подъехал к окопу танк и остановился, вылазеет мужикчок и говорит: - Мальчики, не могли бы вы отойти... Танком вас давить жалко...
    - Как парню познакомиться с девушкой методом "от противного"?
- Сказать своему другу: "Уйди, противный! "
    - Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
- Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.
    - Едет педик на запорожце. Вдруг запорожец заглох и педик решается кого-то тормознуть. Видит байкер едет. Он ручкой помахал и тот остановился.
- Что случилось?!
- Да вот, дорогой, машинка моя заглохла. Можешь помочь, а?
- Ну, давай мы сейчас твоё говенцо подтолкнём!!!
- А потом запорожец починим?!
    - Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
    - Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
    - Ну, вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...
    - Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну, остановился - поехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну, тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет.
- Давай! Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
    - Приходит кавказец в автосалон и говорит:
- Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
- Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Vоlкswаgеn Pаssаt, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
- Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?
1 | 2 | 3 | 4 | 5
  Далее
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные картинки обновляютсься - заходите ещё!
Rambler's Top100
bigmir)net TOP 100


Хостинг от uCoz