 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
||||||
|
- Смотри, на восьмом этаже целуются! |
- Настоящая женщина должен уметь 70 вещей, чтобы удовлетворить женщину: 1. Уметь знакомиться. 2... и... 69.. |
|
- Ссорятся два голубых. Один
говорит другому: |
- Мама, меня в школе мальчишки
пиDором обзывают! |
| - Бабка
приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь
сначала колбасится-но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов
соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки - и, видя, как
изменился его взгляд, говорит: - Hу, что, сейчас он у тебя расправился?
Вот теперь пойди помой его - и ложись спать... |
- Один
гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну, как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!! |
| - К/ф
Белое солнце пустыни Саид разговаривает с Суховым: - Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой - сказал Саид и накрасил губы. |
- Два
гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается. |
| - Провинциальный
гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он
заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: -Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы бать? -Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: -Кто там? -Я хочу, чтобы меня вы бли! -Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: -Кто там? -Я хочу, чтобы меня вы бли! -Как, еще раз? |
- Один
парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет,
решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть-чуть
и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но
выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит
бармену: "Дай, пожалуйста, виски со льдом". Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает: ну, влетел. Отвечает: - Знаешь, я как бы просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе. Парень думает: вот же пристал. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и кing sizе! Парень сидит такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?! - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин! |
| - Самолет
теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: -Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа. Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: -Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго! |
- Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют! |
| - Hа
уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался?! |
- Разговор
на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой... |
| - Сидят
два смертника в камере. Один другому говорит: - Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня. - Давай. Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй: - Мы так не договаривались, давай теперь я тебя. -Сколько лет сижу - такого наглого пид#ра я еще не видел! |
- Звонок
в дверь. - Кто там? - Это "Партия зеленых". - Что вам, нужно? - Социальный опрос. Откройте! - Не открою! У меня сосед вчера открыл, так до сих пор еще не пришел в себя... - А кто к нему приходил? - "Партия голубых"... |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
