 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
||||||
|
- Сидят два мужика в баре, пьют.
Один: |
- Идет мужик по дороге, видит
табличку "На верху следующего столба 100$", подходит он к этому
столбу, видит, та наверху действительно что-то зеленое. |
|
- Два голубых сидят рядом. Один: |
- Ночь. Тишина. В подъезде целуются
двое. |
| - Сидят
гомосексуалист и зоофил в тюрьме. Зоофил: - Эх, сейчас бы корову отъиметь или собаку, ну, хоть бы муха залетела. Гомик: - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ. |
- Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится! |
| - Приехали
новобранцы. Прапорщик проверяет список: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - (игриво) Я! А тебя как зовут, противный? |
- Мама
с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю... |
| - Спорят
японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. - Вот иду я как-то по парку, вижу - девушка идет. Ну, я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус, а перед моим носом двери закрываются! Вот облом... - А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, вижу - идут две девушки. Ну, тоже заходят в автобус. Я думаю - сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той, и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. - Это всё фигня! Вот у меня... Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса! |
- Спорят
японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. - Вот иду я как-то по парку, вижу - девушка идет. Ну, я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус, а перед моим носом двери закрываются! Вот облом... - А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, вижу - идут две девушки. Ну, тоже заходят в автобус. Я думаю - сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той, и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. - Это всё фигня! Вот у меня... Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса! |
| - Жил
был на свете петух. Курочек топтал... А тут старость подкралась незаметно.
Хозяин видя такое дело поехал на базар и купил молодого петушка. Старый
подошел к молодому и говорит: - Драться - это как-то не культурно, грубо.
Я вот чего предлагаю: Давай наперегонки вокруг сарая, кругов 10, кто отстанет
- из того суп и сварят. Молодой согласился. Короче стали они вокруг сарая
бегать. Старый, естественно, позади (годы берут свое). Выходит хозяин на
крыльцо. Видит эту сцену, и произносит: - Что за черт! Пятнадцатого петуха
покупаю, и опять ПЕДЕРАСТ попался!!! |
- Решил
"голубой" кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю
сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того". Положил,
за углом спрятался. Идет пионер. Остановился, и во все горло: - Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: - Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: - Мои, мои. Дай, подниму. У-у-а-а! А еще пионер называется! |
| - Доктор,
у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Я еще и женщина?! |
- Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..." |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
