Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

    - Передовая. После боя санитары подбирают трупы и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется.

    - На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

    - Сидоров! - Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров! Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".

    - В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!

    - Лучший способ от любви, бег в противогазе,
Пробежал кружок другой, и уже в экстазе!

    - Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим друзьям...
И будет вам счастье!!!

    - Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

    - Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты отлично, из автомата хуже...

    - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...

    - Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!
- Только в военкомате, - отвечает ему доктор.

    - Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку "Беломор", открывая, вслух читает: - "Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью".
Зажег, затянулся: - Вот ведь бл@ди - а на лопатах-то такое не пишут!

    - Какой сигнал подается при воздушной атаке?
- Воздух!
- При наземной атаке противника?
- К бою!
- При химической атаке?
- Газы!
- При ядерной атаке?
- Эээ, пиздец!

    - Из жизни. Дело было во время прохождения медкомиссии при военкомате. Мужики знают...
Мне уже меряют давление. К хирургу подходит следующий после меня паренек в трусах. Привожу их "диалог":
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Так-с... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!..

    - Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды:
Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще троих - освобождается от службы в армии!

   - Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды!

    - Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!

    - И у вас даже не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...

    - Тогда в чем же дело?
- Жена не пускала!

    - В общем, парень неплохой, только ссытся и глухой...

    - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

    - Вам повестка!
- Так я вроде уже отслужил?!!
- Теперь еще и отсидишь!!!

    - Доктор, как он?
- Что вам сказать? Пуля - дура... Жизненно важные органы не задеты ...
- Слава Богу!!!
- ... а вот штык - молодец! Да... Штык - молодец!!!

      - Отец получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната РГ-5 и записка к ней: "Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Вова''.