Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Комментатор:
- И вот на татами Владимир Путин и Александр Лукашенко! Кто же победит? Молодость или лукавство?

    - Осам бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты!

    - Горбачев у Буша спрашивает:
- Слушайте, а как по-английски будет "нАчать"?
На что Буш отвечает: - bEgin

    - Горячая новость:
- Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор.

    - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

    - Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер - Владимир Путин

    Диалог:
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

    - После своего выступления Брежнев набросился на референта: - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

    - Выезжает Лужков на новой "Волге" из ворот ВАЗа; его останавливают парни с толстыми шеями и требуют:
- Плати налог за покупку машины!!!
- Не буду!!! Я - мэр Лужков!!!
- Каких ещё лужков?!

    - У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

    - 27.12.2001 10:37 Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? " Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

    - Государственная Дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит:
- Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства.
Один депутат толкает другого локтем в бок, и шепчет:
- Э... Приколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

    - Почему не сработал механизм перестройки?
- Потому что каждый винтик норовил положить на нее болтик.

    - Русская игра "в прятки" с правилами:
- Арест под предлог и выпуск под залог, становится в Европе все более популярной.

    - Перед выборами один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!

   - Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были... "?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

    - Депутат - премьеру:
- Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!

    - В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

    - Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить г-ну Доренко. Выпустил в него три обоймы, а тому - хоть бы хны! - Да что это такое! Тебя даже пуля не берет!
- А че ты дивишься? Я тебя тоже не с первой программы завалил!

    - Корреспондент делает опрос на улице:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов 70!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

    - Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить"! - Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно? - Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

    - Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.