Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Ленск. Две бабки греются у "буржуйки". Температура в комнате -20. - Эх, построить бы вокруг города высокие стены. Да залить водой... - Да ты что сдурела? Тебе что, прошлогоднего наводнения мало?
- Смотрела я на днях передачу. Говорят, на дне моря температура ниже +4 не опускается. Залезли бы в тепло, погрелись.

    - В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

    - Посол бывает 3-х видов: - Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!

    - После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.

    - На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.

      Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

     - Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? - I`LL BE BACK!!!

    - Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.

    - Да будет свет, - подумала Америка.
- А хрен вам, - подумала Канада...

    - На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша мл.

    - Однажды на электростанциях Америки установили Windоws 2003. - Обнаружено много устройств, подключенных к электросети. Будем устанавливать? - Да. - Не найдены драйвера для: кофемолок, пылесосов, кондиционеров, холодильников... - Система остановлена...

    - 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

    - Нам нужна твердая национальная валюта!
- Ну, так рубль последнее время крепчает.
- Ты что, это просто трупное окоченение!

    - Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.

    - Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея: 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима + 5 лет "по ленинским местам". 1-я премия - встреча с юбиляром.

    - Конкурс на лучший фильм ужасов 3-место Коламбия Пикчерс "Ночь с вампирами" 2-место Уорнер Бразес "Большая жопа" 1-место киностудия Молдова фильм"Как я потерял партийный билет"

    - На экзамене в медицинском институте. Вопрос:
"Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

    - Вечер 31 декабря. Пятнадцать минут до Нового года. Диктор на телевидении:
- А сейчас с новогодним обращением ко всем россиянам обратится Президент... (Небольшая заминка.) А имя Президента мы узнаем после рекламной паузы!

    - После анализов Лазутиной на допинг-контроль, МОК решил отстранить не только нашу женскую лыжную сборную от участия в соревнованиях, но и, заодно, нашу хоккейную сборную. МОК также направил официальный запрос в ФИФА с требованием отстранить нашу футбольную сборную от участия в чемпионате мира в Японии и Корее. В свою очередь, французский олимпийский комитет опротестовал результаты войны 1812 года, потребовал сжечь Москву и наградить Наполеона посмертно медалью "За волю к победе".

    - Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что, думаете, что я, президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

    - Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

      - Буш выступает:
- Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику.
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку. Пауза. Бормочет:
- Кажется, не перепутал.

     - Идет программа "Сам себе режиссер". Сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

    - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, об\'единить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".