Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами: - Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние? - Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...

    - Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок. - Постой, ты куда так несешься? - Да вот, встретить свою любимую бабушку... - Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?! - Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"

    - Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной портрет Путина. Один из смотрящих TV спрашивает:
- Интересно, где это они взяли портрет Путина?
- Где, где? В тире, в подвале.

      - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну, что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

     - Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский:
- Ну, что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

    - Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:
- Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается? - Чем?
- Райкин п%здит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают - он п%здит! - А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?
- Чем? - Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь. Демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Выходят оба, первый мужик:
- А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
- Чем? - Номером удостоверения!

    - Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, - заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!"
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!"

    - Выступление президента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?!
- Сию минуту исправим!

    - Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

    - В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

    - Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

    - Российские олигархи выделили сборной Ирландии $10 млн., чтобы они не проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и честно слили игру.

    - Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу: - О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб! - Но где же ты возмешь такую свечку? - интересуется другой.
- Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

    - Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

    - Летят значит два мига над Югославией. Спокойно вокруг... делать абсолютно нечего... Один пилот другому по рации:
- Мож хоть по воронам постреляем? Вон видишь летит, спорим я ее подстрелю!
- Дык она же маленькая! Ни за что не попадешь...
Прицеливается, выпускает ракету. БАЦ! - слышится сильный грохот, вокруг разлетаются черные обломки... Удивился первый пилот, удивился второй пилот, удивилась и ворона... но больше всех удивился пилот самолета-невидимки B-2.

    - Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?