Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Идёт Хрущёв по художественной выставке. Вокруг экскурсоводы. Хрущёв:
- Это что за квадрат с дурацкими красными точками вокруг?
Гид: - Это советские трудящиеся спешат на завод.
Хрущёв: - А это что за голубая уродина?
- Это "Обнажённая" Фалька.
- Обнажённая Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? Ну, а это что за жопа с ушами?
Гид: - Это... это зеркало... Никита Сергеевич.

    - Сидит Масхадов в БТР в центре Грозного и грустно смотрит на толпы беженцев. Зовет Удугова.
- Мовлади, вах Аллах, надо дух народа укрепить. Выпусти марки с моим портретом.
Через день.
- Сделал, как ты велел, Аслан, вах Аллах. Только вайнахи не покупают твои марки. Говорят, плохо приклеиваются.
- Почему, вах Аллах?!
- Да, видно, плюют не на ту сторону!

    - Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

      - Набирает президент мобильный номер, а там:
- Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен. Попробуйте позвонить позже.

     - На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?!

    - Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?
- Hачали по алфавиту.

    - Какая разница между долларом и рублем?
Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.

    - В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса...

    - Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом. Ельцин говорит:
- Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Новый год. - Борис, спорим и я смогу так сделать!

    - Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

    - Президент наконец приоткрыл завесу над своей экономической программой, сообщив ее название. Итак, программа поднятия российской экономики называется:
"Крибле! Крабле! Бумс!"

    - Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

    - Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм. И с чем же, батенька, состав?
- С колбасой, Владимир Ильич!
- Та-ак. А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

    - Идет женщина по улице. Споткнулась и упала. Какой-то мужик ей помог подняться. Оказалось - Жириновский. Женщина: - Спасибо. Скажите, что я могу для вас сделать?
- Пpоголосуйте за мою паpтию.
- Да вы что! Я же все таки коленкой удаpилась, а не головой...

    - Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим. - Hет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.
- Hе, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование...

      - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х#$, я уже на западе!

     - Утро. 1 января 2000 года. Кремль. Ворота. Мороз. У ворот с ноги на ногу прыгает Ельцин: "Надо меньше пить, надо меньше пить..."

    - Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:
- Мама, а что, Борис Hиколаевич - больше не Ельцин???

    - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

    - Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!"

    - Я придумал новое ругательство: Небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

    - Летят два вампира, тело Брежнева тащат. Один второму: - 5 звездочек с горла будешь?
Второй: (Задумчиво)
- Пять звездочек... С горла... Ну, ты и хам!!!

    - Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги".

    - Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля. - С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время...

    - Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна другой говорит: - Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает, пишет, пишет да читает. - А у меня - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам...

    - Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!