Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Чтобы заразиться кишечной инфекцией, нужно съесть совсем немного, но дерьма.

    - Беременность - это патология брюшной полости.

    - Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

    - Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до сих пор снишься.

    - В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
- Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
Акушер небрежно:
- Да-а... Три килограмма без костей.

    - Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, б#, ЛЯГУШКА!

    - Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.
- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...- Да откуда ты знаешь?!
- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...

    - Петухи! Дайте для курочки штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нафиг нравственность?! У меня там фаллоимитатор застрял...

    - В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

    - К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

    - В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

    - Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"

    - Воспитательница в детском садике:
- Дети, а где самые вкусные конфеты?
Дети: - В Советском союзе!
- А где самые красивые игрушки?
- В Советском союзе!
- А ты Петя, чего плачешь?
Петя: - Хочу в Советский союз!

    -Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

    - В стречаются в лесу весь лоснящийся Медведь и облезшие Лиса и Волк после зимовки и делятся своими впечатлениями:
Лиса – вот я некоторое время жила в курятнике и каждый день ела по курочке, но хозяева посчитали курочек и меня выгнали.
Волк – а я некоторое время пристроился в псарне и раз в неделю поедал барашка, хозяева подсчитали барашков и меня выгнали.
Медведь – а я всю зиму провел при Таможне и подедался контрабандистами, кто их там считает!!!!!!!!!!!!!!!

   - На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

    - Жила была девочка, пока не поняла, что она слон.

    - Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.

    - Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед: - Был.

    - Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну, и что, а я епископ.

    - Идет мужик по улице, смотрит столб, а на столбе написано: "Залезешь на столб тебя 10 грузинов вы##ут и голос писклявым станет. Ну, не поверил мужик, залез на столб, его 10 грузинов вы##али, ну, идет он дальше, смотрит стоит мент, ну, думает сейчас пожалуюсь... И говорит ему писклявым голосом:
- Товарищ милиционер, непорядок, я на столб залез, а там грузины меня в #опу вы##али...
А мент ему пискляво: - Не#рен по столбам лазить!!!

    - Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну, сколько раз можно говорить:
- НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну, хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

    - Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить - а адрес спросить стесняется... И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста - где живёт местный раввин?
- Розовая, 20. - Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо.

      - Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс. - Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

     - А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

    - Когда вы познакомились с моей женой? - Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.