 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
|||||
|
- Ватсон и Сэр Генри по пьянке
изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса:
|
- Жена говорит мужу : |
| - Приходит
сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты,сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи сней годков 6-7 и кидай ее, а потом жениь на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишся на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так класно, зачем мне та модаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! |
- Идёт
урок в духовной семинарии... И батюшка-преподаватель, немного о-кая говорит
послушникам: -Ну, дети мОи, вОт Вам мОй первый вОпрОс: "ЧтО в мире самОе тяжёлОе?" Все молчат, только на задней парте один парнишечка тянет руку. -Давай, Онуфрий, Отвечай уже на вОпрОс, - вызывает батюшка тянущего руку. - СамОе тяжёлОе, Отец, это - х%й! - ОбОснуй! - требует смутившийся, было, священник. - Да, вОт, кОгда не хОчется, тО и дОмкратОм не пОдымешь. - СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. - ТОгда дети, вОт Вам мОй втОрОй вОпрОс: "ЧтО в мире самОе лёгкОе?" Опять - все молчат, и только Онуфрий на задней парте руку тянет. Священник слегка поморщась: - Ну давай, Онуфрий, Отвечай. - Х%й! - ОбОснуй! - Да, вОт От ОднОй мысли пОдымается. - СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. Так вОт тОгда, детишечки, мОй Вам третий вОпрОс: "ЧтО в мире самОе быстрОе?" Та же картина, что и в предыдушие три раза - все притихли, один Онуфрий руку тянет. Батюшка не выдержа и говорит: - Да сиди уж, Онуфрий, а не тО так всю Библию к х%ям сведёшь! |
| -
Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает: - Ну что,
волнуешься? - Конечно, первый раз все-таки. |
- Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого попало. |
|
- Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???? |
- Идет наркоман по улице, рядом проезжает автобус и их него вылетает использованный тампон и прям в лицо наркоману. Наркоман: ничего себе ватка, все @бало в кровь разбила! |
|
- Граница. Ночь. Железнодорожная
станция. Таможенный досмотр пассажирского поезда. Распахивается дверь
в купе и таможенный чиновник начинает проводить устный опрос непроснувшихся
пассажиров: |
- Санкт-Петербург.Таможенный
пост. |
|
- В Одессе: Два чернокожих рэппера решили контрабандой провезти в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, рубашку и надели на голову парик. В аэропорту таможенник долго смотрит на гориллу и изрекает: - Хотел бы я знать, что такая хорошенькая девушка делает с этими двумя шимпанзе? |
- Описание углеводорода ациклического
в Акте таможенного досмотра: |
|
- Англия. Семья аристократов: лорд, жена лорда и две дочери. Случилось так, что семейный бюджет надорвался и пришлось уволить служанку. Вечером после ужина встал вопрос: "Кто будет мыть посуду?" Никто, конечно же, не хочет. И тут лорд сказал:"Кто первый скажет хоть одно слово - тот и моет". Ладно. Час сидят, два сидят - все молчат. Тут приезжает жених младшей дочери. Заходит, здоровается - в ответ тишина. Он ещё раз здоровается - снова тихо. Ну, чот тут поделаешь, взял и поимел свою невесту. Никакого эффекта. Тут он поимел её старшую сестру. То же самое! Наконец, он трахнул жену лорда. Всем всё по-барабану!!! Жених плюнул на всё это и пошёл к машине. Открывает дверку в тачке - скрипит. Не солидно. Он возвращается домой и спрашивает:"Извините, но у вас не найдётся немного вазелина?" "Нет" - сказал Лорд и пошёл мыть посуду... |
-Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди): - Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?! |
|
- Из акта там.досмотра при описании прессматериала из стекловолокна: "Обнаружен материал типа лапши Доширак" |
- Деньги - это зло! Значит: |
|
- Из акта ТД (к досмотру предъявлены
яблоки) |
- В чем отличае обычного служащего от таможенника? Обычный служащий получает, но экономит. А таможенник ничего не получает, но не экономит. |
|
- После сражения могильщик подбирает
убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека,
а он еще что-то шепчет!! |
- У бога в раю никак внешнеэкономическая
деятельность не налаживается, а у черта в аду с этим все нормально. |
|
- Приходит Усама Бен Ладен домой
и спрашивает у жены : |
- Холмс, почему огурцы хрустят? |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
