Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

     Учительница: - Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. На следующем уроке учительница спрашивает: - Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку. - Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.

    - Ребенка 5,5 лет интересует, что такое "секс" и он спрашивает у мамы: - Мам, а вы с папой сексом занимаетесь?
Мама растерялась, а потом говорит: - Да, а почему тебя это интересует? Сын: - И даже после того как я родился?
- Да. Сын: - А мне кажется ,что нет. Ведь после секса- рождаются дети, а у вас никого кроме меня нет.

    - Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

    - На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ?!
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

    - Мам, ты меня звала? - Нет.
- Пап, ты меня звал? - Нет.
- Ладно, сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

    - Марья Ивановна распинается перед 5 "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь... "
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

    - Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

    - Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

    - Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. - Глобус, МарьИванна...

   - "Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

    - Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?

    - Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:
- На дереве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному..Сколько яблок осталось висеть на дереве?
- Хм 123

    - Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

    - Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

    - Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета. - Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

    - Заходит Вовочка к маме в душ:
- Мама, а что у тебя за прорез между ног?
- На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул. - И что, прямо по пи?!

    - Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

      - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

     - Городская девочка первый раз приехала в деревню. Вышла погулять и встречает местного мальчика. Посмотрела на него и говорит:
- Фи! Какие у тебя грязные руки!
- Э-э! Ты еще мои ноги не видела!..

    - Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима:
- Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: Мумифицировал всю реку!

    - На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

    - Бабушка внучке говорит:
- Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

    - Учитель: - Какого рода слово "дело"
Вовочка: - Мужского.
Учитель: - ?!
Вовочка: - Вы ж сами говорили - "... и дело с концом! ".

    - Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потр#хаемся - а потом характерами не сойдёмся!