 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
||||||
|
- Папа, а мы евpеи ? - Hет. - А скоpо будем ?.. |
- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но ! - Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед ! |
|
- Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик ! |
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших ! |
| - Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И1: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть ? И2: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания ! | - Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Hо только не про евреев ! - Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак ... |
| - Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму. | - Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы" |
|
- Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ? Это ведь главная заповедь при обрезании. |
- По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают: - Как Вы себя чувствуете ? - Не дождетесь ! |
|
- Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо !!!!!!!! - Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Hо тогда вы квиты ? - Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-( |
- В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу: - Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам, усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только еврейкам !.. - Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт ! |
|
- На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать ! |
- Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет ! - Зачем тебе самолет ? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там ! |
|
- Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов ! |
- Встречаются два еврея в "Останкино". - Как дела, Абрам ? - П-п-лохо. - Что так ? - Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну ? - Не-не-не взяли. - Почему ? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей. |
|
- Кто скажет, как жили древние евреи ? Петя: - Я - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами... |
- В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен ! - Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка. |
|
- Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь ? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете ? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе ? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто. |
- Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того... |
|
- Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру ! |
- Приходит Абрам домой и говорит: - Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит. Сара ощупала его и спрашивает: - А теперь можешь ? - Нет, надо идти к врачу. Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит: - Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте. |
|
- Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. |
- Сидят дома муж и жена евpеи. Муж(задумчиво так): - Софочка.. Жена: - Шо ? Муж: - Сегодня вечеpом мы пойдем в гости. Жена: :) - Пойду помою шею. Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше. Муж(задумчиво): - Софочка.. Жена: - Шо ? Муж: - Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Жена - 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!! |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
