Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое...

    - Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался
удалять....

    - На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде: - Здравствуйте! Вы меня не узнаете? - Нет, - отвечает она. - Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал Вам предложение! - Это очень интересно! - говорит звезда. - Напомните мне, пожалуйста, поженились ли мы?

    - Сынок, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,откуда беруться дети. - Ну,вот... В три года я узнал ,что у нас не живет домовой,в четыре- что не бывает Бабы -Яги, в пять- что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется,что взрослые не трахаются, то во что остается верить ?

    - Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети

    - Есть две новости, с какой начать?
- Ну, давай с плохой. - Нету хорошей.

    - Бандиты! Выходите! быстро! По сотовому говорю...

    - Что такое "нечистая сила" - это грязный Шварцнегер

    - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

    - Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется “Ева и змея”. - А с кого же он рисовал Еву?..

    - Если Вам на ухо наступил медведь, руки растут не из того места - приходите к нам - мы Вас не боимся.

    - Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

    - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

    - В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

    - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.

   - Это у тебя что?
- Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там!

    - Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то это паспорт.

    - Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
- А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!

    - Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

    - Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

    - Вышла в свет "Камасутра" для тех кому за 80. Она так и называется - "А вдруг?!"

    - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

    - Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

      - В куклы играют общительные маленькие девочки и необщительные большие мальчики...

     - Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - штаны.

    - Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда есть... Шансов нет.

    - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

    - После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

    - Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, спасибо...

    - Я человек неконфликтный и с таким бычьем как Вы - не связываюсь.