 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
|||||
|
- Прогуливаются Холмс и Ватсон.-
Ватсон, у вас сегодня плохое настроение? |
- Концерт художественной самодеятельности
в сумасшедшем доме. |
|
- Холмс, а как вы думаете? |
- Дорогая, доктор сказал мне,
что я никогда больше не смогу иметь детей. |
| - Девушка к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. | - Возвращается
мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед
себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство.
Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: - Ваш брат тоже хирург? . Хирург отвечает: - Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза. |
|
- РЖЕВСКИЙ готовится к балу,
сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой взглянул
на сапоги и говорит: |
- Один парень решил заработать денег
попрошайничеством. Hарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе,
положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что
к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: |
|
- Встречаются два еврея. - Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !.. - Это я с тебя смеюсь ! - Так ! А почему ? - Меня вчера вечером вообще не было дома. |
- Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ? - Нет. - А кто был Абрам Линкольн ? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ? - Нет. А кто он ? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям. |
|
- Доктор, больной из шестой палаты
объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. |
- Слушай, а ты книгу вверх ногами
держишь! |
|
- Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму... |
- У психиатра. - Доктор, у меня
камни в почках, в мочевом пузыре, в желчь... |
|
- Доктор! У меня шум в ушах,
дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. |
- Объясните, а что такое парапсихология? |
|
- Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить. |
- На рынке девушка покупает шубку. |
|
- Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К". |
- Иван-дурак пришел к царю и говорит: |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
