Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.

    - Объявление по радио: "Вниманию водителя зеленого цвета в машине которого во вторник 17 были забыты 12 банок черной икры. Убедительная просьба: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!"

    - Микола скаржиться мамі: “Мамо, мені Галя не дала”. “Як це!!? А ну пішли до Галі.” На ганку Галіної хати зустрічають маму Галі пані Лесю. “Пані Лесю, а скажіть но мені, чи мій Микола не гарний хлопець?”. “Гарний”- відповідає та. “А ну зніми штани. А чи не гарний у мого Миколи, пані Лесю?!”. “Гарний”. “Так от, що я вам скажу пані Лесю- балована ваша Галя!”

    - Когда Леонид Кучма заявил, что не собирается баллотироваться на третий срок, Виктор Ющенко воскликнул: „Я так рад, я так счастлив!”.
- Радоваться жизни можно тихо: Виктор Медведчук

    - "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

    - Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского
посольства угнан каток...

    - За статистикою студенти потiють над курсовими на 50% більше, нiж над жiнками.

    - В детстве у меня была большая сила воли - в 10 лет я бросил пить и курить.

    - Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...

    - Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам!
- Тогда два.

    - Диспетчер, диспетчер. Я борт 13. Терплю бедствие!
- Борт 13, борт 13. Вас понял. Вычеркиваю...

    - Жена жалуется мужу: - Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

    - Приходит пациент на прием к доктору:
- Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
- Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
- Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит:
"Гангрена, ампутировать" и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет Доктор осмотрев пациента говорит:
- Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют :)

    - Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему: - Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял! - А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок. - Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

    - пошла красная шапочка к бабушке. идёт волк на встречу. поймал красную шапочку, изнасиловал, потом лежит и говорит:
- придёш к бабке что скажеш? красная шапочка:
- волк поймал изнасиловал 7раз.
волк: - я же 1 раз? ты что больше не хочеш

   - Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

    - Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"

    - Едет дальнобойщик по дороге и видит стоит монашка, голосует. Он ее подобрал, едут они и он ей говорит:
-Давай сношаться? -Нет, нам запрещено, это грех. Мужик подумал и выдает:
-Ну давай тогда в жопу? Монашка помялась и отвечает: -Ну, в жопу можно. Вышли они, сделали дело, едут дальше и мужик прашивает: - А почему в п.....ду сношаться грех, а в жопу нет? - Потому что вам, дальнобойщикам, хорошо - кого хочешь, того еб@шь, а нам голубым во что только не приходится передеваться!

    - Летит ворона на расслабоне.
Видит рыбак ловит рыбу, думает:Подлечу и спрошу-"Что поймал?" А он мне -"Ничего!" А я его пошлю на х..! А скажет, что чтото поймал, я его тоже пошлю на х..!
Подлетает, спрашивает.
А он ей в ответ-"Пошла на х..!"
Полетела ворона дальше и подумала: Тоже вариант!!!

    - Мужик пришел на консультацию к психиатру:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского...
- Ну, это не так страшно... Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии...