Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Однажды у Чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ? - Да. - Ну и что они говорят ? - Да все больше пугают. - А как пугают ? - А вот так: у-у-у-у !

    - Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. - Эй, вы что делаете, она же взорвется ! - Однако, ничего, у нас еще одна есть !

    - Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам ? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !

    - Два Чукчи разговаривают: - Однако, дураком Николашка - император был.. - Почему ? - Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

    - Приходит чукяа в магазин бытовой техники и спрашивает: - У Вас цветные телевизоры есть? -Есть! Тогда зелёненький мне дайте...

    - Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

    - Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.

      - Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.

    - Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сиденья, у окна - красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине - чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а?
- Нет! - Ну, вот тебе 100 баксов, только сядь на моё место, а я на твоё сяду! - Нет! Мужик чего только чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда, позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику стало интересно, он и спрашивает у стюардессы: - А что вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

    - Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

    - Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает:
- Положить ложку кофе, добавить сахар, залить кипятком.
Исполняющий чукча орет:
- Ну, и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...

    - Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

    - Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

    - Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

    - Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

      - Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: - Ну, что выяснили?
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

    Чукча рассказывает:
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

    - Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил:
- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

    - Двое пап, русский и чукча записали своих сыновей русского и чукчу на курсы игры на фотортепьяно. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи сыновей и видят такую картину: сын русского вовсю играет на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спрашивает его:
- Сын, ты что, твой друг уже, однако, вовсю играет, а ты что?
Сын чукчи гордо посмотрел на отца и ответил ему:
- Я, однако, нашел ту клавишу, которую искал, а он всё ищет и ищет...

    - Приходит чукча к шаману и спрашивает какая зима будет холодная или теплая сколько дров готовить надо на что шаман отвечает (будучи очень занят и лишь бы отвязаться от чукчи) холодная конечно. Чукча поблагодарил шамана и пошел. Шаман закончил свои дела и думает вдруг зима теплая будет и люди перестанут верить а его предсказания подумал надо с кем ни будь свериться и пошел к метеорологам спросил какая погода будет. Те говорят холодная. А шаман спрашивает, а от куда вы узнали. На то ему отвечают, ты се не видел чукча в лес пошел дрова

    - Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

    - Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

    - Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
- Есть вопросы?
Чукча: - Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

      - Чукча в поезде в одном купе с музыкантом:
- Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать!
- Чукча с гитарой? Да это кино!

    - Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
- Два... - Шаман...

    - Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать: - Говоpят, что в Москве все куpят. - Куpят, однако. - И ты куpил? - И я куpил. - "Астpу" куpил? - Куpил. - И "Космос" куpил? - И "Космос" куpил. - Ну и как "Космос"? - В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.