|
- Чукче 2 месяца объясняли принцип
работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
- Есть вопросы?
Чукча: - Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
|
- Раздается звонок в Кремле. - Вам
генсек, нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
|
|
- Два чукчи подстрелили оленя
и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: - Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.
|
- Чукча плывет в лодке. Навстречу
ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
|
|
- Однажды посадили чукчу и обезьяну,
на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны
шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять
повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает
ухо:
- Это что шумит? Обезьяна - стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!
|
- В юрте лежат папа-чукча ростом
1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...
|
|
- Приехал фотограф чукчей фотографировать.
Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго
думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал.
Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
|
- Чукча хвастается
соседу:
- Купил себе надувную женщину, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает,
однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену, любить, она от оленей волков отпугивает.
|
|
- Приходит к чукче полярник и
говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну, чукча,
конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100
грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский
опять идет к нему, ну, он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Жена: - Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: -
Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский: - Ну, блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну,
да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена
морда бить, а я, бл#дь, на дальних пастбищах!
|
- Однажды гуляет Чукча по Красной
площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
|
|
- Пошел как-то чукча на охоту,
увидел зайца и пальнул по нему, но про-махнулся. - Эх, совсем косой стал,
- а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, - Да и раньше такой
был.
|
- Возвращается чукча домой после
армии. Соседи над ним подшучивают: - Небось, был в армии самый глупый
солдат?
- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал...
|
|
- Чукча принес в ярангу телевизор,
жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
|
- Чукча вернулся из армии, а
у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
|
|
- Подросла у чукчи дочка.
- Папа, отпусти на дискотеку.
- Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за грудь,
бей его по рукам. Полезет ниже - скажи, что там огонь. Иди и долго не
задерживайся.
Пришла дочка только утром. Отец спрашивает:
- Почему так долго?
- Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь - я ударила его по
рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил мне,
что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до утра.
А потом оказалось, что она сырая.
|
- Приехала Пугачева
на гастроли на Чукотку. Концерт закончился и за кулисами к Пугачевой подходит
новый Чукча. Весь грязный, обросший. Чукча: - Алла Борисовна, подержите
меня, пожалуйста, за член за $1000. - Да как Вы смеете!!!
- $10,000!!! - Ни за что!!! - $1, 000, 000! Ну, подумала Пугачева: "Деньги
очень, нужны. Ладно, хрен с тобой, подержу! " И подержала. Вернулась
в Москву, и через несколько дней у нее рука начала шелушиться и волосами
обросла. Всех врачей лучших обошла. Никто не знает, как лечить. Пошла
к знахарке. Та ей говорит: - Поезжай на озеро Байкал, пополощи там руку,
и все пройдет! Так и сделала. Приехала на Байкал. Там на берегу два обкуренных
наркомана сидят. Один другому говорит: - Смотри! Пугачева руки моет! -
Да, ну, тебя. У тебя вечно такие глюки: то Киркоров задницу подмывает,
то Агутин рот поласкает!
|
|
- Демобилизировался чукча из
армии, организовал у себя в тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки
отвечает:
- Алле, это Интернета? - Да, это Интернета! Что Вам нада, однака? - Хочу
поисковый сервер, однака.
- А пароля?
- Пять звездочек.
- Сколько тут сижу, пароля никак не меняется...
|
- Сидит Чукча на границе. Пробегает
какой-то лох.
Чукча ему:
- Пароль?
В ответ:
- Иди на х%й!
Чукча:
- Сколько лет сижу, а пароль не меняется.
|
