Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Привет Буш! - Привет Nuts!
- А где МОЗГ?

     Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

    - Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

    - Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну, вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию. - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки. - Ну, и это случайность. - Ну, хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...

    - Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Kаtеrinа Mаtvееvnа...

    - После дружеского застолья летят из Франция в Россию Шерак, Коль, и Горбачев в Россию, для продолжения банкета, наверное. Летят они, летят, скучно... Решили узнать где-же они сейчас. Шерак открывает запасной выход, вытягивает руку и говорит:
- Мы еще над Францией - рука пахнет изысканными духами.
Через некоторое время Коль повторяет операцию и сообщает:
- Мы уже над Германией, рука пропитана дымом наших заводов.
Под конец Горбачев высовывает руку и радостно восклицает:
- Господа, мы уже над Россией, у меня часы украли!

    - Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

      - В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало

     - Государственная Дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит: - Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства. Один депутат толкает другого локтем в бок, и шепчет: - Э... Приколись, пельмень: он сказал “членов”. Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

    - Интервью с командиром спецгруппы "Альфа":
- Скажите, а почему все задержанные в театре "Норд-Ост" террористы оказались изрядно помятыми и почему-то мокрыми?
- Как почему? Приказ мочить в сортире еще никто не отменял!

    - Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
-Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!

    - Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

    - Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций или 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

    - По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР. - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один. - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

    - Звонит Буш Путину: - Из-за ваших поставок оружия в Ирак, иракцы сбивают нашу авиацию!
Путин: - Ваши вертолеты Апач крестьяне сбивают из рогатки, а такое оружие мы в Ирак не поставляли.

    - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

    - Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

    - Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".