Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках: - Кто здесь Борис Ельцын ?! Зал дружно показывает в сторону Ельцына. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами: - Вон ! Вон он ! Мужчина снимает предохранитель: - Боря, пригнись !

    - Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОН, а не ПОКЕМОН!

    - Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ? Портрет: - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...

    - В водочном отделе.
- Скажите, а чем водка "Кириенко" отличается от водки "Черномырдин"?
- Да это то же самое, только без газа.

    - Статья в газете: ... Hа встpече с избиpателями Боpис Hиколаевич Ельцин был бодp и даже пошутил: - "Hу что, замените меня на посту пpезидента?" - "Заменим," - пошутили в ответ избиpатели.

    - Новый Уголовный Кодекс РФ: - кража до $1000, наказание - КПЗ + тюрьма. - кража от $1000 до $1.000.000, наказание - КПЗ, затем освобождение. - кража $1.000.000, наказание - подписка о невыезде.

    - Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину: (P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa? (Е) - Hу..у.., дaвaй плохую (Р) - Зюгaнов нaбрaл 65% Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит: (Е) - Говори теперь хорошую (Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%! А вы Боpис Hиколaевич - больше.

    - США. Президент Буш сидит в кабинете. Звонит телефон... Буш:- Ало! - Привет... Это Бен Ладен...
- А!,... - У меня для тебя две новости... Хорошая и плохая... - Хорошую сначала... - Я решил сдаться... - О! Молодец! Так мы тебя судить будем!!! А вторая новость?..
- Я уже подлетаю...

    - Дневник арабского террориста.
Понедельник: - Скучно... Вторник: - Скучно...
Среда: - Нашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах.
Четверг: - Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники. Пятница: - Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов. Суббота: - Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке. Воскресенье: - Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну. Понедельник: - Скучно...

    - Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

    - В чем разница между США и Афганистаном?
Одно - это дикое, варварское террористическое государство, управляемое незаконным правительством - шайкой бандитов, держащихся на насилии, населенное кровожадными фанатиками, готовыми убивать мужчин, женщин, стариков, детей в любой точке мира, не останавливаясь перед любыми преступлениями против морали, нравственности, человечности и только за то, что их взгляды на жизнь или просто мнения по любому вопросу лишь слегка отличаются от тех, которые исповедуются этими варварами на данный момент. А другое - небольшая страна в Центральной Азии.

    - ФСБ провело крупномасштабные антитеррористические учения. Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБшника погибло под лопатой кочегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота.

    - Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

    - Компания по выдвижению кандидатов в депутаты. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата... - А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну, извините, раз так.

    - Что такое Малый театр?
- Это Большой после зарничных гастролей.

   - Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...

    - Жириновский:
- Когда-тоя был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...

    - Кошмарный сон коммунянина Зюганова:
- Сидят на Красной площади у Мавзолея два чеченца и китайскими палочками едят мацу...

    - Собрался Б.А.Березовский на ПМЖ в Канаду.
На прощальном банкете генеральный прокурор его спрашивает: - Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?

    - Если правительство скажет: "Контакт! " - народ ответит "Есть контакт! ". Если правительство скажет "Есть контакт! " - народ будет есть контакт.