Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? - Фунт рублей стоит доллар.

    - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
- Надоело уже - все про ленина, да про ленина!

    - Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

    - Ф. Э.Д. забрался на Спасскую башню, а слезть не может. В. И.Л. : - Товаищи, положите батут. Так... Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Дз-кий прыгнул на батут, спружинил и обратно на башню... В. И.Л. : - Феликс Эдмундович, пыыгайте!
Прыгнул - опять та же история... В. И.Л. :
- Феликс Эдмундович, пыыгайте! А вы, товаищи, убеите, убеите батут. - ШЛЁП!
В. И.Л. : - Хм! А говоят "Железный Феликс"... А, нет! Смотгите, ПОПОЛЗ, ПОПОЛЗ...

    - Поле чудес в США. Якубович:
- Простой вопрос. Фамилия нового президента США. Три буквы.
100 тысяч жителей Флориды до сих пор не могут ответить. Прав был Задорнов "Они тупые!"

    - Прогуливаются Путин и Лужков по Москве.
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
- Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, дворы благоустраиваю, улицы подметаю... Что еще людям не хватает... не понимаю.

    - В кабинет госсекретаря Олбрайт заходит ее помощник, и говорит: - У нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давай сначала плохую. - Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответил тем-же, между ними началась атомная война, в которую уже включились Россия, Китай и Англия. - О Господи, а очень плохая какая?
- Клинтон только что купил себе упаковку Виагры...

    - Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

    - Сидят два депутата. Один другому говорит:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Давай сначала плохую.
- Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне всё больше и больше нравишься...

    - Американцы пугают русских. Дескать, мы вам забросим нейтронную бомбу и все вы погибнете, а материальные ценности достанутся нам. Pусские отвечают:
- Нейтронная бомба-это ерунда. Вот мы вам забросим взвод прапорщиков, тогда вы живыми останетесь, но материальных ценностей у вас больше не будет.

    - Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит.

    - Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит: - Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

    - Приходит Гусинский к судье:
- Вот тебе миллион долларов, реши вопрос с НТВ в мою пользу. Судья соглашается. Через час приходит к нему Кох. - Вот тебе полтора миллиона долларов, сделай так, чтоб вопрос с НТВ в нашу пользу решился. Судья долго-долго думает. Потом отсчитывает 500 тысяч долларов "сдачи", отдает назад Коху и говорит:
- Вот теперь буду решать по закону.

    - Делегация от трудового коллектива на почте:
- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
- Вот...
- "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов... "
- А почему последняя строчка ушла вниз?
- Это подпись...