Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

     Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного, и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х#й уедешь.

    - Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что, садоводство в самом разгаре?

    - На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - Ассемблер.

    - Вовочка пришел из школы. - Ну, что ты сегодня получил? - спрашивает папа. - Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

    - Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х#й, пошел в школу, пришел, вытер х#й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х#й...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х#Й пишут.

    - Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

    - Урок литературы. Учительница: - Ну, вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... ".

    - И сказал Северный Олень Герде: «Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!» Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: «Ни хя себе! Зверь разговаривает!!!»

    - Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.

   - Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.

    - И сказал Северный Олень Герде: «Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!» Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: «Ни хя себе! Зверь разговаривает!!!»

    - Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

    - Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?.. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

    - Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!