Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Мама! Сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника!

      - Учитель: - Какого рода слово "дело" Вовочка:
- Мужского. Учитель:
- ?! Вовочка: - Вы ж сами говорили - "... и дело с концом! ".

    - В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
- Я нарядился говном!
- Хулиган! - возмутилась воспитательница, - встань в угол!
- А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка.

    - В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе! - К чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой.

    - Почему ты опоздал на уроки?
- Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

    - В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т. д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

    - Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

    - Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит: - Угу!
А она ему:
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
- Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою...

   - Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

    - Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!

    - В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну, сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март. Все мы родились в год Кошки. Все: - И че. Ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?! Главное определиться кто кого #бать будет!!!