Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

     Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит:
- ГО-О-О-ОЛ!!! Через пол-минуты опять:
- ГО-О-О-О-ОЛ! Первый спрашивает:
- Кто забил? - Сначала Бэдхем, потом Реплей.

    - Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов".

    - Одна женщина замечает, что её муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру... Сначала её муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у неё что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у неё на довольно длительное время... Однажды, когда муж пошёл к соседке в очередной раз - жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало... Тогда она стала звонить соседке по телефону - но у той был включён автоответчик...
Тогда жена идёт к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит её. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у неё спрашивает:
- В чём дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном - он бы давно уже дома был...

    - Урок. Училка биологии проводит практическое занятие. Берет она птичку и показывает клювик Маше:
- Маша, что это за птичка?
- Воробушек! - Молодец Маша - 5.
... показывает Петеньке лапку другой птички:
- Петенька - а что это за птичка?
- Это ласточка! - Молодец - 5! ... и Вовочке показывает попку третьей птички: - Ну, Вовочка, а это что за птичка?
- Жопа - жопой, хрен её знает...
- Отвратительно - 2! Завтра отца в школу!!!
Ну, Вовочка и рассказывает отцу, мол попку птички показала, я сказал, что хрен её знает, жопа-жопой, а она пару влепила...
- Правильно сказал - говорит отец - я с ней завтра поговорю!
На следующий день приходит отец в школу, заходит в учительскую, снимает штаны, и, показывая всем свой голый зад, говорит:
- А вот теперь отгадайте, чей это папа пришел в школу?!

    - У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

    - Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

    - Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а...

    - В результате совместной работы двух ученых из Гарварда по скрещиванию черных и рыжих тараканов, удалось получить уникальный гибрид, который не имеет ничего общего ни с черными, ни с рыжими тараканами…
- Но зато очень похож на двух ученых из Гарварда…

    - Профессор на лекции:
- Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение... Хотя и в самом деле сходство есть...

    - Научный факт. Организм типичного американца на 70% состоит из воды, а на 30% из остальных ингредиентов «Кока-колы».

    - Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? -спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу.- А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

    - Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

    - Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала:
- А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

    - Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка:
- Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку посуетился - и год свободен!

    - Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, , ну, можно еще чуть-чуть?
- Ну, ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

   - В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую.

    - Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

    - Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

    - Хозяин сада - мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву! "

    - Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
-Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
-А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.