 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
|||||
|
- Да, сэр, не, нужно подклеивать курсор скотчем - во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых его все равно придется каждый раз искать заново. Нет, сэр, сделать много курсоров невозможно, легче нарисовать их отдельно, на бумажке. Нет, подклеить курсор изнутри не лучший выход - вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии, поверьте мне. Нет сэр, буква "R" не сломалась, это просто "P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инструкции. Сэр, не стоит выключать компьютер после нажатия каждой клавиши - вы сломаете двухдолларовый выключатель раньше, чем сэкономите электричества на десять центов. Кстати, вовсе не, нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утром не оказывается. Нет сэр, нажать 10 клавиш по одному разу не одно и то же, что нажать одну, 10 раз, или даже 100 раз, черт вас возьми! |
-Летят программист с инженером в самолёте. Программисту стало скучно и он говорит инженеру: - Давай в игру сыграем. Я задаю тебе вопрос, если ты мне не отвечаешь, то даёшь мне $5. Потом наоборот. Инженер подумал, и отказался. Программист опять: - Ну, давай если я не отвечаю, то даю тебе $50, а ты не отвечаешь-отдаёшь $5. Инженер подумал и согласился. Программист спрашивает: - Какое расстояние от Солнца до Луны?. Инженер думал, думал, достаёт бумажник и отдаёт пятёрку. - Ну, теперь ты задавай. Инженер спрашивает: - Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Программист взял свой "ноут", вошёл в Интернет, искал, искал - ничего. Давай по сотику звонить друзьям, ни кто не знает. Ну, что делать, достает бумажник, и отдаёт полтинник. Инженер аккуратно кладёт его в бумажники отворачивается к окну. Программист в недоумении:- А ответ? Инженер нехотя достаёт бумажник и отдаёт пятёрку. |
|
- Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: / A eti genу nado bу ubrat nahren. Archangel Gavriil / |
- Сын приходит к отцу и спрашивает: |
| - У парня
спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на неё уже имеешь? |
- Идёт
экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик.
Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: - Это системный
ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист. |
| - Идет
программист по улице и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис, " - подумал программист. |
- Пользователь
- технической поддержке: - Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой Интернет отключается! |
| - Встречаются
два ламера, один другому: - А мне винчестер купили! - А ты знаешь, что это
такое? - Конечно, это диск куда пишется все. - Ха! Ну, ты ламер, ведь в прошлом году мы с отцом на охоту с ним ходили. - И как охотились? - А мы им стреляли в зайцев. - Ну, ты даешь, я так не смогу, чтоб по 100$ винчестерами кидать в зайцев. |
- Звонок
в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету... " - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался. |
| - Программиста
спрашивают: - Скажите, который час? - "Который час", если Вас это прикалывает, девушка. |
- Дорогуша, ты кончила? - спросил он. - Нет, - был её ответ. - Ну, давай, кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать... |
| - Встречаются
значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло. - Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается. |
- Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну, надоело, достал он волшебную палочку и приказал: - Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windows 95... |
| - Программер
играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет
по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. |
- Сын
спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса! |
| - Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. | - Дочь просит Инетчико: - Папа, посмотри пожалуйста, какая но улице погода. - Сейчас - ответил тот и набрал в броузере "weather.yahoo.com". |
| - Пригласил
черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют,
Интернет ломают... - Всё! Умру - в Ад пойду... Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит: - Что ж ты меня наколол? - Аааа! Так то была демо-версия. |
- Соединили
програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают
дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника: - Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать? |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
