 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
|||||
|
- Дикий Запад. Салун. В салуне
сидят ковбои, пьют виски, ну там курят, короче отдыхают. А на сцене девушка
танцует в трусиках и бюстгальтере. Тут открываются двери, в салун заходит
мужик, выхватывает 2 кольта, БАХ! - с подруги падает бюстгальтер. Все:
- О-о-о-о-о-о! |
- Звонит мужик в службу тех.
поддержки: |
|
- Идет кинофильм, какой то душераздирающий
триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается
по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит
к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ... |
- Мужик у психиатра: - Я всех ненавижу: начальство, правительство, банкиров, бандитов. Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: на работе ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа DOOM. Убью сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более двух уровней не пройти - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу полегчает. Жаль только, очень пищат. |
| - Инетчик
проснулся ночью. Смотрит - о вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. "Network is unreachable", - подумал Инетчик. |
- Можно
ли забеременеть от тунеядца? - Нет, тунеядцы обычно плохо кончают. |
| - Инетчик
возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает
нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры",- подумал Инетчик. |
- Дайте
мне звуковую карту "Саунд Блястер". - Таких сейчас нет, но есть неплохие GUSи. - Я же звуковую карту прошу, а не птицу! |
| - Звонок
в часовую мастерскую: - У меня часы показывают неправильное время. - А они
у Вас ходят? - Не знаю, а как определить? - Ну, послушайте, например, тикают,
или нет? - Как послушать? - Ну, ухо-то поднесите! - Куда поднести? - Куда, куда, к часам! - Что, прямо к монитору что-ли? |
- Создал
бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?! |
| - Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем". | - У хакера
спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу |
| - Молодая
дама прогуливается по парку. Она села на скамейку. Тут сразу же приходит
бомж, ложится и кладет голову на колени молодой даме. Дама: - Да как вы смеете? Нахал! Бомж: - Я нахал? Нифига себе! И это я нахал! Да ты вообще, пришла, не познакомилась, и сразу села на мою кровать! |
- Директор
вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. |
| - Психиатр
посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду,
КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед
носом супружницы и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только отменя!!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойдинаверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемсяна футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга.. |
- Проходит
выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры
от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlоn XP, а так же впервые процессор
Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование
по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке.
Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже
падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в
микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! |
| - Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет! " и "Нет, и не проси!!! " | - Девушка
шепчет программисту: - Дорогой, когда мы зарегистрируемся? - А нафига? А и так хоть щас взломаю... |
| - Билл
Гейтс: - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров! Gеnеrаl Mоtоrs: - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день? |
- В разгаре
"Поле Чудес". Якубович: - Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу. Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича. - Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса... В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя... |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
