 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
|||||
| Будний день. Час-пик. Троллейбус.
Где-то в середине вагона двое базарят про FIDO. Голос из толпы: - Разговоры о ФИДО в троллейбусе! Оффтопик! Кондуктор: - Что-о? Самовольное модерирование? |
А чем отличается программист
от простого смертного? - Тем, что может дать ответ на вопрос, уже содержащий в себе сам ответ. - Да, это как? - Ну, например: - сколько будет 2 x 2=4? - TRUE |
| Мужик работает на участке около
своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает
свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя, соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова
убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Уou\'ve got mail" |
Звонок в фирму, которая занимается
ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать |
| - Стой! Куда идёшь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800 на 600! |
Один приятель тащит несколько
сумок с "железом", и что бы как-то облегчить ношу передает другу
коробку с клавой, со словами: - Hа, возьми хоть коробку подмышку. - Хм... зачем это для мыши такая коробка? |
| Программист в церкви молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter. |
А можно с нашим модемом работать
в вашей сети? - А какой у вас модем? - Не знаю... |
| Сидит Билл Гейтс за компьютером.
Подходит сынишка: - Пап, а правда, что твой 95-ый многозадачный? - Правда, сынок. - А покажи, как эта многозадачность работает?! - Сейчас, погоди, дискету доформатирую... |
Интернетчик является утром домой.
Жена спрашивает: - Где был?! - У любовницы... - Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел! |
| Идет человек по улице, видит
- навстречу ему знакомый фидошник идет и держит в одной руке пустую бутылку
из под пива, а в другой - модем 2400. - Что, купил модем? Решил пивом отметить? - Да нет. Поругался с женой, она и говорит: "Забирай свои вещи и уходи! " |
Объявлено всемирное разоружение
квакеров. Среди самых известных "отцов" квейка, неизвестно как,
затесался ламер Гриша и гордо заявляет: - У меня ракета! Все офигели! Откуда у ламера ракета! Гриша поворачивается задом, нагибается и говорит: - Вытаскивайте! |
| Просыпается программист с большого
бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Ooрs, обнаружено новое устройство... |
На уроке литературы в школе с
компьютерным уклоном: - Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!" |
| После того как на МИГ-29 установили
операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего
пилотажа. - И какую же? - Он ЗАВИС!!! |
- В чем разница между Win 98
и женщиной? - Ни в чем. Та же способность выдавать уйму не нужной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. |
| Три женщины одеваются в раздевалке
после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, - он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минутку и говорит: - А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет |
Сели в машину, компьютерщик,
новый русский и слесарь. Заводят - не заводится. Слесарь говорит: - Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю - и поедем. Новый русский говорит: - Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает. А компьютерщик говорит: - Может, все выйдем из машины и снова загрузимся? |
| Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же в свою очередь делятся на дятлов и туканов... - Ну, про дятлов я знаю, а кто такие туканы? - Те же дятлы, только клюв помощнее... |
Интернетчик пишет объявление
в конференцию: - Девушки, выходите за меня замуж! Стране, нужны хакеры. Возникает флейм: - Девушки, не верьте ему, он вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. Все это ничего, он вас еще и вирусом заразит... |
| Летит компьютер с 9-го этажа,
и думает: "Вот бы щас зависнуть... " |
Озеро, тонет хакер: - F1!!! F1!!! ... Тьфу-ты... Нelр!!! Нelр!!! |
| Дневник программиста: ВТОРИК: "Устанавливал полуось- чуть не умер." СРЕДА: "Устанавливал Windows 95- лучше бы я умер во вторник." |
В аптеке: - Девушка, у Вас виагра есть? - Да есть, берете? - А тест-драйв?! |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
