 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
|||||
|
Закинул старик в море невод,
а море ему и говорит: |
- Б#я, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. |
|
Идут по улице два мужика-программера.
Первый мужик говорит второму: - Слышь, а говорят, что программное обеспечение
для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет
разрабатывать Майкрософт! |
- Взять высушенное сердце жабы,
залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха,
двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого
крика совы. |
| - День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили. | - В
чем преимущество старых и глючных компьютеров? - Вам даже антиBирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может. |
| - Слушай, у меня будильник сломался, я программу придумал, чтоб звонок через колонки выдавала. Только по утрам всегда просыпаю. Звук вроде не слабый. Что делать, посоветуй? - Не выключать на ночь комп... | - Приходит
бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который
на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: - Где, ну, где я не так стал воспитывать тебя, сынок? |
| - В общежитии
студентов-программистов. - Вась, дай мне свое мыло! - Тра-та-та собака мэйл ру... - Да мне помыться... |
- Микрософт
и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета
на авиалайнере Боинг 797 Bеtа. Добро пожаловать! |
| - Прибегает
менеджер к программистам: - Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету: - А как программа-то называется? - Интернет! |
- Приходит
программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! |
| - Морфеус: - Нео, а чего это ты сегодня такой убитый и помятый? Нео: - Да как тебе сказать... Возвращаюсь я давеча из матрицы в реальность и возле телефонной будки откуда не возьмись появились 100 агентов Смитов... а этот раздолбай оператор... возьми, да и загрузи в меня вместо программы кунг-фу программу пассивного гея | - Стук
в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек. - Ты кто? - Агент Смит. - А почему такой маленький? - Зазипованый. |
| - Хорошего человека должно быть много - сказал агент Смит... | - Программер
жене: - Ну, почему твои родители не предусмотрели кнопку "Rеsеt"?! |
| - Плывет
в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну, выплыл он кое-как. Глядит
остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет
корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной.
Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли.
Она его спрашивает: - Выпить хочешь? Он говорит: - Конечно. Год не пил. Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: - Может ты побриться хочешь? Ну, он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: - МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ? А он ей: - МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ? |
- Создали
ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы
ответить), ну, и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п. Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть |
| - Разработали
новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет"
и "Нет и не проси!" |
- Прочитал
программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! |
| - Прибегает
менеджер к программистам: - Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету: - А как программа-то называется? - Интернет! |
- Приходит
программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
