Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: - Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

    -Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? - спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать... - А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако

    - Армия. - Рядовой Иванов! - Я!
- Рядовой Петров! - Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!

    - Сидит чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек. - Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. - Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча читает газету. Вбегает третий человек. - Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча поднимает голову от газеты:
- Однако - тен-ден-ция!

    - На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет, Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

    - Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвеженка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    - Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пыо! Однако, на ночь здесь останусь!

      - Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

    - Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако. - А почему в перчатках ?
- Поганый, однако.

    - Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

    - Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано. - Ну, и я рано встаю... - Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно... - Одеваюсь полегче. - Ну, и я одеваюсь легко... - Беру пилу.- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!

    - Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

    - Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

    - Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

    - Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

      - Однажды чукчу спросили:
- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?
- Естественно, луна!
- Но почему же?
- Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.

    - Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот: - Однако, я не парашютист, я - сапер! "

    - Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять. - А сколько раз попал?
- Ни одного. - А от чего же он умер?
- От смеха...

    - Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

    - Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает! - А совсем черный бывает?
- Бывает! - А зенсина на половину, черный, наполовину, белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.

    - Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

    - Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.