Лучшие - BEST

Одесские анекдоты

Анекдоты - все темы

Компьютерые

Приколы Фоменко

Про голубых

Школьные приколы

Про чукчей

    - Прапорщик: так! Ты, ты и ты...
- А можно и я? - Можно. Растрелять!

    - Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.

    - Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

    - Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 19:00 работаю.

    - "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести.

    - Солдаты - это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.

    - Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу - я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу...
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

    - Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

    - Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

    - Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери...
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".

    - Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!

    - У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а он мне - нет, я бензонасос из армии жду...

    - На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки. На что тот отвечает:
- Есть! Кишка тонка!

    - Хотим мы так на свете жить, Как вождь великий жил!
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил...

    - В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник...

   - В военкомате:
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь.

    - Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот. - Сам ты вафлот!!

    - Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

    - Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

    - Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

    - В военкомате: - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да *бал я вас всех в жопу!!!

    - Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

    - Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

      - Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

     - По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

    - Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

    - Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил...

    - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

    - Изучаем отравляющие вещества. Вот у нас с вами баночка, в которой неизвестное нам пока отравляющее вещество. Берем мыша. Макаем мыша в баночку. И что мы видим? Издох!

    - На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!