|
-
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне
странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь
кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
"- Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал
заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение,
посмотрел, улыбнулся и сказал: "- Вот это - ТО!"
|
-
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!..
во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
|
|
-
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Веpхнюю стpочку видите? - Вижу!
- А ниже? - Вижу!
- Еще ниже? - Нет!
- В снайпеpы! Следующий!
- Веpхнюю стpочку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Моpфлот! Следующий!
- Веpхнюю стpочку видите?
- Нет, доктоp, не вижу!
- Хитpый, в pазведку пойдешь!..
|
-
Пошел парень на медосмотр в военкомат… А духота, да жара
там, просто чуть выстоял… При чем пришел с утра, а время подходило уже
к шести вечера, короче оставался еще один врач – хирург… ну, ребята, что
были на медосмотре, да я думаю и не только, знают, что надо у хирурга
доставать, и что ему показывать…:) ну короче заходит он в кабинет, соответственно
в одних трусах (по другому просто не впускают), подошел к врачу, тот и
говорит:
- Достань пол…
Ну, парень и достал…
- Ты это пока спрячь, достанешь попозже, а сейчас наклонись, и достань
до пола.
|
|
-
Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании
медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году
- в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя
бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское
общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона,
приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами,
т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:- Так как американское общество продолжает разлагаться,
будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому
в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа
налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать
тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил,
будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично
ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности...
|
-
Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает
призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после
туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается
врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
|
|
-
Пошаговая обучающая стратегия "Уклонись от службы
в армии" выпущена на Харьковщине.
В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно
"косить" разнообразные заболевания, в доступной и занимательной
форме узнают о своих юридических правах и об альтернативной гражданской
службе.
Игра распространяется как frееwаrе - желающим достаточно только бесплатно
зарегистрироваться на сервере Харьковского областного военкомата.
|
-
"... Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду
ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько
раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию.
Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет,
что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают.
Милый Павлушенька, ты не думай - я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей
бы уж ты вышел в отставку и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!".
|
|
-
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов
по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель
читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через
нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда
яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские
половые органы, записали?.. Тут из соседних рядов раздается недоумевающий
голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - пожал плечами лектор.
- Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!!!
|
-
Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан): - Раздеться... Все разделись, один не разделся....
Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Раздеться... Одеться...
Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач: - Снять трусы... Все сняли, один не снял..... Врач - сержанту: -
Проучить наглеца!!! Сержант: - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы...
Одеть трусы... Понял, что надо??? Врач: - Заголить головку... Все заголили,
один нет.... Врач сержанту: - Проучить наглеца!!!
Сержант: - Заголить... Отставить... Заголить... Отставить... Врач (вытирая
щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!
|
|
-
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Хиpypг записывает его в жypнал,
косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
|
-
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения
его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По
пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную
родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание
в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите,
к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение
от нарядов по причине его беременности.
|
