 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
|
 |
|
|
|
Анекдоты и КВН
|
|
|
|||||
|
- Разговор между пациентами психиатрической
больницы. |
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от нее. - Вам нужно поехать к морю - отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. |
|
- Что такое великое противостояние? |
- Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр... |
|
- Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... |
- На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? |
|
- Сидят два программиста в кафе.
|
- Парень девушке:"Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!" Hа следующий день она "на крыльях летит" к нему домой к 5 часам, звонит в дверь... и точно дома никого нет!!! |
| - Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. | - Поручик
Ржевский, что Вы скажете о пианино? - Вессссма скользкий инструмент! |
| -
Наташа Ростова: - Поручик, мне ваш член напоминает скорый поезд. - Ржевский(гордо): Что такой же быстрый ! ? Наташа Ростова: - Нет, стоит всего 3 минуты... |
- Поручик
спит с Наташей и она ему говорит - Поручик, ну остановите наконец будильник! - Зачем??? - Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло! |
|
- Женщина обратилась в милицию:
пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
|
- Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой! Он : - Ты... ммм.... как газель!
Нет, скорее как сайгак! Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
|
|
- В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... |
- У тещи должно быть всего два зуба: Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел |
|
Hаташа Ростова звонит Ржевскому
: |
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ? |
| - K хакеру
подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! |
- Пригласила
девушка своего молодого человека на интимный обед. -Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... -А ты вынь сиську из борща, дура. |
| У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу. | ЖИЗHЬ- это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, пеpедающеесе половым путем. |
|
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? |
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее! |
 |
 |
|
|
Приколы, КВН, Фоменко , ШУТКИ, юмор, Анекдоты, прикольные
картинки обновляютсься - заходите ещё!
|
||
|
|
|
|
|
